Intenté renunciar a ti... pero no pude.

LUego de ese dia en que prometi no volver a llamarte, asi fue, al dia siguiente fui al medico, necesitaba solucionar en parte le dolor que tenia, el insomnio que me aquejaba hace un tiempo y la depresión que llevaba en mi, Fue asi como el medico me diagnostico depresion, me dio antidepresivos para el dia, relajante muscular para la noche y un somnifero, asi estuva mas tranquila, aveces tenia crisis de angustia y lloraba a mares, siempre lloré sola, ecepto algunas veces en que me encontro llorando mi mamá o mi papá. Me recuerdo encima de mi cama viendo television, aveces queria llorar pero no podia, los medicamentos me privaban de las emociones, no reia ni lloraba, me senti muerta, congelada, vacía. Para llenar mis horas veia television cuando podia, pero ya casi no servia, iba a clases y trabajaba en el instituto , habia comenzado a hacera ayudantias en el laboratorio y el fin de semana hacia turnos en el hospital, asi ocupaba mis horas, trabaje mucho, me dedique sólo a trabajar, queria borrarte de mi memoria y la unica forma que encontraba era usar mi mente en trabajar.
Recuerdo muchas veces en que mientras trabajaba ya sea en el hospital o en el instituto , me daban unas ganas terribles de llorar, me encerraba en el baño a llorar, me miraba al espejo y aveces hasta me caia al suelo llorando, aveces me faltaban las fuerzas para aguantar y me desmoronaba en llanto, una vez que me calmaba volvia a mi lugar de trabajo.
Asi despues de ese domingo en que terminamos definitivamente, ya habian pasado dos semanas, y era tambien un dia domingo, yo estaba en mi pieza junto a mi mamá quien me cuidaba mucho y no queria que pasara por esto sola, fue asi como mi celular sonó, eras tu y dijiste " solo llamo para pedirte perdón, no me importa que me creas o no, pero te pido perdón", te dije que bueno pero que no queria seguir escuchandote ( saqué fuerzas de no sé donde porque mi corazon se destrozaba) y luego corté el telefono, mi mamá me miro y me abrazó y me dijo " fuerzas mi niña... ya todo va a pasar" y asi seguimos conversando... esa noche solo pude dormir con la ayuda de mis medicamentos.

Al dia siguiente llamé a mi amiga, su prima, y le conté, fue asi que me enteré de la verdad , ella me dijo "Bárbara acá estamos todos tristes con lo que te hizo mi primo" yo comence a pensar y me pregunte que como sabian lo que habia pasado y luego le dije " que es lo que saben uds" y me contesto: " el nico anda con otra niña", en ese momento un hielo me recorrio la espalda, me quede helada y comencé a llorar, ella se dio cuanta que yo no sabia nada. y me dijo que ella encontraba injusto que todos lo supieran y que yo no, que en su casa nadie queria decirlo pero que el ya me engañaba hace tiempo y que ella me lo decia por ser mi amiga.

Fue asi como me enteré que nuevamente habia sido engañada, recuerdo que tomé todas nuestras fotos y las rompi, lloré, lloré tanto, que ya no tenia fuerzas para pararme del piso, tirada en el piso de mi pieza lloré mirando al techo, cuando tuve fuerzas me levante, no estaba mi mamá para abrazarme, solo estaba yo, tomé una bola muy linda que me habias regalado hace poco y la tire desde la ventana de mi habitacion ( del segundo piso de mi pieza), rompí fotos, recortes, entradas, recuerdos, papeles, guardé tu ropa, tu cepillo de dientes, los regalos, los peluches, los libros, todo aquello que me recordara a ti, los guarde en una bolsa de basura, me quedé tirada nuevamnte en el piso mirando al techo, pensando, creo que esa noche llorévarias horas hasta que me dormí llorando.
Dos semanas despues nos juntariamos en las faldas del cerro san cristobal a conversar, yo apesar de todo te amaba aun y tu mebuscabas. Pensé tanto en todo lo sucedido que decidí que no volveria contigo porque tu nunca cambiarias,tu naturaleza era ser infiel y yo no queria sufrir toda mi vida por un amor asi..
Ese dia almorzandote dije todo esto y recuerdo que me miraste con los ojos llenos de lagrimas,sentí que todo lo que habia dicho te habia dolido, pero tambien sabia que era la verdad.Me regalaste una rosa y la dejé alli sobre la mesa, junto a ti y caminé lejos de ti, recuerdo que caminé sin rumbo y que en mi desesperacion decidi volver a ti, te encontre caminando en la calle y te seguí hasta que logré que hablaramos, recuerdo que nos sentamos en unos banquillos del parque forestal y lloré, delante de ti, te pedi un abrazo y me lo diste, secaste mis lagrimas y por fin conversamos, me pediste tiempo,pero me diste una esperanza, luego te pedi que fueramos a nuestro lugar, no con la intencion de hacer el amor, si no era de poder estar abrazados juntos, necesitaba sentirme querida y ese lugar era el unico que habia compartido nuestros momentos mas lindos, llegamos allí, conversamos, terminamos haciendo el amor, y yo feliz,una vez mas tedaba todo de mi, mi amor incondicional aunque me hbais destrozado el alma yo teamaba y queria sacar fuerzas para que me amaras tambien, me secaste el pelo y me trataste con mucho cariño, luego me viniste a dejar a la casa. despues de 1 mes sin ti volvia a tener esperanzas. Luego cuando me dejaste en mi casa me dijiste que no te presionara, que necesitabas tiempo para poder dejarla...
Cuando logré pensar bien las cosas me di cuenta, tu me pedias tiempo para dejarla, y yo, cómo a mi me habias dejado por ella, y para dejarla a ella necesitabas tiempo.Me sentí triste, de ver la verdad... al otro dia te envié un correo pidiendo que te aclararas y con las razones para no querer esperarte. Al otro dia te llamé ya que no hube respuesta al correo y por fin me dijiste " te dije que no me presionaras, que parte de todo esto no entiendes" me quede muda y muerta por dentro, intenté renunciar a ti, lo intenté con todas mis fuerzas y no pude.

servido por baby 3 comentarios compártelo