Era marzo, ya habia entrado nuevamente al instituto, y tu estabas trabajando y estudiando. Yo, con mis nuevas fuerzas y tu con tus pocas ganas de luchar por lo nuestro.
Recuerdo que ya no me venias a ver a mi casa, yo iba a la tuya y pasaba todo el dia allí, si nos juntabamos era por que yo insistia en verte y tu ya casi no cooperabas y nunca me di cuenta de esto hasta unos meses despues pensando y buscando cuando fue el momento en que te perdí, y llegué a la conclusión de que no te perdí al menos no fue así, porque nunca te tuve conmigo, al menos los ultimos dos años de relacion ya no estabas conmigo, estabas en cualquier parte o con cualquier persona menos conmigo. No me di cuenta que ya no te importaba verme ni escucharme, que mis lagrimas no te conmivian y aunque seguias siendo mi pareja, jamás habiamos vuelto a ser novios, estabas conmigo pero no totalmente, y yo te necesitaba y tu no querias que fuera asi.
Diariamente cuando iba a tu casa a verte, a estar contigo, te quedabas dormido, me hacias esperar, me dejabas sola: me esntia tonta, recuerdo haber llorado muchas a veces acostada en tu cama, a tu lado, me sentia tan vacía, tan falta de amor, y aunque lloraba tu nunca lo notaste, me sentia sola teniendote al lado, queria llamar tu atención y ya no lo conseguia, tus ojos ya no eran para mi... y tu eras el dueño de mi vida.
Un noche de abril, antes de dormir, habia pensado en pedirte que tuvieramos un hijo, estaba tan decidida de amarte que queria demostrarte en plenitud mi amor, y como hace un tiempo atrás me lo habias pedido, y yo no habia aceptado, te lo pediria esta vez yo, te amaba y queria que fueras el padre de mis hijos y yo ser tu mujer. Fue asi como un dia domingo 10 de abril, me arregle mucho, recuedo que estuve dos horas arreglandome, queria verme hermosa para ti. Recuerdo que llegue a tu casa y estabas dormido, entre a tu pieza y me recosté junto a ti, te bese en la cabeza y acaricie el pelo, te amaba y verte alli acostado me resultaba muy tierno, no me besaste, te escondiste de mi ( ya ahora me doi cuenta de tus reacciones y me duele no haberlo visto antes) Luego nos levantamos a almorzar, te vestiste, pero jamas me besaste, luego del almuerzo nos fuimos a tu pieza, nos pusimos a ver television y me dormi a tu lado, ese dia no hicimos el amor, tu ni siquiera me mirabas, yo era un obejteo mas de tu habitación, recostada a tu lado era una almohada más, y yo lo habia notado. Cuando desperté no estabas en la pieza, no estabas en ningun lado, comencé a pensar mirando el techo de tu pieza y llegué a la conclusión de que ya no me querias, que luego te preguntaria que sucedia. Cuando sali de tu habitacion te encontre en el living frente al computador, estabas chateando como siempre y cerraste rapidamente la ventana cuando te diste cuenta de mi presencia. Nos fuimos a tu pieza y te lo pregunté, te pregunté que por qué hoy no me habias besado, que no te habais dado cuenta de mi presencia y que ya no me amabas, te pregunté si te gustaba alguien y me gritaste " ya empezaste de nuevo" y luego dijiste " esto no da para más, no sé que va a suceder con nosotros pero yo ya no puedo más" argumentaste que estabas cnsado, que estudiabas y trabajabas, (olvidando que yo al igula que tu trabajaba y estudiaba) que estabas aburrido, te pregunte si querias que esto se acabara y tu dijiste que no sabias. Entonces me pediste que no me fuera , que te hirias a duchar y que luego me irias a dejar a mi casa, te esperé pacientemente en tu habiatcion, mientras te esperaba lloraba, nadie sabir nunca que en ese momento lloraba en tu habitación, me sentia tan estupida, tan sola, tan poco valorada, miraba al techo y prometia que ya no más, que ya todo acabaria y que dejaria de sufrir por ti ( eso hasta el momento y despues de casi dos años lo estoy consiguiendo ahora), derrepente senti ruido, me seque las lagrimas rapidamente y apareciste tu, dijiste que tu tio nos iria a dejar, recuedo que nos subimos al auto y que intentaste abrazarme, yo no te dejé, y me dijiste "ya empezaste de nuevo" me sentia morir( todavia se me aprieta el estomago de dolor y mi garganta no soporta otro recuerdo de dolor), Nos bajamos serca de mi casa e intentaste tomarme la mano, nuevamente no te dejñe ya habias destruido otra parte de mi corazón y yo no queria seguir creyendo en ti. Me encerré en mi mutismo( cada vez que me siento herida me encierro en mis pensamientos y no hablo, esta caracateristica la herede de mi madre) llegamos a mi casa y fuimos por peticion de mi mamá al supermercado, me acompañaste y en el camino te dije que ya no te esperaria más, que no estaba dispuesta a esperarte y a seguir sufriendo, tu me solo me miraste.
Cuando llegamos a mi casa te despediste y dijiste que te irias, recuerdo que ante esto te pedi que me dieras una explicacion y te rogué casi llorando que me dijieras algo, ijiste que te tenias que ir, lloré te suplique que no te fueras, que no me dejaras, grité, lloré, nada te conmovió, intente agarrarte de los brazos, igual que un niño que no quiere que su madre se vaya, yo lloraba y suplicaba por ti, Recuerdo que me miraste con una cara que hoy entiendo, estabas frio, tu ojos duros, ya no me querias, me miraste con tristeza y te fuiste, quise perseguirte pero no tuve fuerzas, llorando a penas caminé, adentro de la casa estaba mi mamá quien habia visto todo, y me caerque a ella y me abrazó, me pidió fuerzas y que por favor no sufriera más, fue entonces en que prometi no volver a llamarte.