Nuestro amor era la cronica de una muerte anunciada... siempre me lo temi, y por eso hacia esfuerzos sobrenaturales para mantenerte a mi lado, ( hasta hace tres meses los hacia para que volvieras) Te habia perdonado dos infelidades y en mi casa lo sabian... y habian comenzado a retarme porque te aguantaba todo, me decian que no fuera tonta y muchas veces mi mamá me aconsejó darte un susto... Tambien comencé a ir donde un amigo sicologo que me dio fuerzas y me saco un poquito de mi error.
Fue asi como me di cuenta de quien eras... de que mi amor por ti se habai vuelto una enfermedad... que más que darme felicidad me traia penas.
Ese verano me quedé en Santiago, con la escusa de trabajar( que era cierto) pero a la vez queria quedarme contigo, fue asi como mis papás me dejaron en mi casa y ellos se fueron a la playa... estaba sola en santiago... cai en depresion, me sentia sola, lo unico que tenia eras tu, al menos eso creia y me aferre a ti como pude...

Resulta que un dia me dijiste que ibas q uedarte trabajando hasta tarde y cuando te llamé a tu casa me contesto tu primo que trabajaba contigo y me dijo que habias ido a una fiesta de la empresa 8 me habias mentido como siempre), esa noche tenia un presentimiento.
Al otro dia era el cumpleaños de tu abulita... fuimos a la fiesta y me segui enterando de detalles de tu salida... y te reclamé, cuando llegamos a la casa peleamos... hable de tus infidelidades, te reclame lo de la niña del chat y dijiste que esa vez cuando estabas pololeando con la niña de la universidad habia sido la unica vez que me habias engañado, despues de esa confecion ( siempre lo habia sospechado pero nunca lo habias aceptado)Lloré a mares, me quise morir, eras lo unico que tenia y me defraudabas... me senti sola, triste, sentia a mis papás tan lejos de mi, senti que no le importaba a nadie, tu te habias quedado dormido en el sillon, no te habia importado que llorara a mares, ni mi dolor te conmovia, aprovechando que dormias.. busque la radio y me la llevé al baño, lloraba mirandome al espejo y sentia que no valia nada, me senti sola, no queriday me odiaba por ser tan tonta...Fue asi como busque un monton de pastillas , dos tiras y me las tomé llorando, entonces me mire al espejo y pensé , vi la realidad por un segundo y me di cuanta de lo que estaba haciendo, que tu no merecias que yo hiciera algo asi, que tu desamor no era motivo para morir, decici vomitar y lo logré, segui llorando y con la garganta desecha me fui donde estabas tu, me sente a tu lado en el sillon y llorando te desperte, te conte lo que habia intentado hacer, esperaba que me abrazaras fuerte y que me dijeras que todo iba a estar bien... que me besaras y que me entendieras... no fue asi me miraste , me dijiste ya andas haciendo estupideces, te nojaste y seguiste durmiendo... con eso mataste mi corazon, me fui a mi pieza y juré no volver jamás hacer algo asi, habia tocado fondo mi amor-enfermedad, y yo me hundia cada vez mas y mas en mi propio desprecio, cuando desperte despues de haber dormido 3 horas fui al sillon donde dormias y te arropé, te hice cariño y no logre convencerte de que fueras a dormir conmigo... nuevamente me fui a mi cama...

Recuerdo que psaron los dias... y que nos arreglamos como siempre, buscando que la relacion surgiera... segui haciendo todo lo posible por estar contigo, no fue asi tu caso...