El jueves por fin es el dia de mi encuentro con la sicologa, encuentro que he estado esperando desde que tomé la decision de pedir ayuda... tengo tantas cosas que me gustaria me ayudara a entender... mis arranques de libertad cada vez que tengo una pareja, eso de que cuando la relacion ya tiene toque formales yo, simplemente pienso en que cuando será el dia en que esto acabe, tambien quisiera encontrar explicacion a mi obstinacion de "amor"? u obseción; por otro lado la carencia de afecto desde mi padre, el hecho de que me trate diferente de mis hermanas, que me vea como un ente ajeno a el, que me trata como a su peor enemigo,Sí ese es un hecho relevante porke pensandolo bien los hombres mas importantes de mi vida me han rechazado no me han querido, por una parte mi padre, y por otra el amor de mi vida, aveces creo q el que mi padre no me regale de su afecto me llevó a enamorarme tempranamente y hasta los huesos del primer hombre que se comportó ademas de como un novio como un padre, protegiendome y dandome su sabiduria, si, es que 5 años de difenrencia de edad es importante sobretodo cuando tienes 13 años y no tienes una figura paterna que cumpla su rol como tal, y si analizo el hecho de que siempre anhelé que mi novio pudiera llevarme lejos de mi casa casi como un escape,Y yo como niña, me daban y daba afecto, me aferré como pude a esta persona que me dio proteccion si, con el aprendi a andar por las calles, a caminar por la vida, siempre me acompañó a todos lados y cuando necesité de él estuvo, eso explica mi gran amor, y el que yo considerara el futuro padre de mis hijos si, si era el como mi padre y yo cumplia el rol de su madre, casi de dependiamos el uno del otro con una perseverancia casi enfermiza, si, pero el pudo cortar los lazos con esta madre postiza que yo era y encontrar la novia que buscaba, yo por otra parte me quede sin vida, mi mundo se desmoronó, no logre cortar los lazos con mi padre postizo y nunca logre tampoco entablar lazos con mi padre verdadero, y es tan logico lo sucedido en mi relacion que hasta me doy cuenta el porke todavia mi padre postizo recurre a mi cada vez que quiere llorar como un niño y yo cada vez que mi vida es un asco pienso en recurrir a el, si, en refugiarme en sus brazos, y es asi como sicologicamente marcó mi vida para siempre, todavia espero un hombre que me tome en sus brazos como cuando tu lo hacias y me sentia tan pequeña, como casi nunca lo hizo mi padre y tu, tu cumpliendo el rol de novio-padre llenaste esos vacios, que mi vida tenia, y ahora... cuando busco nuevamente el amor con todas mis esperanzas me doy cuenta de que es lo que quiero, que es lo q me gusta de un hombre y es esa imagen tuya, que se mete en mi cabeza, si! pero no es un tanto enfermiza mi postura?, NO! es saludable buscar otro novio-padre que reemplace esa carencia de figura paterna?, no seria mejor buscar un novio-novio y cortar por fin los lazos que me amarran a mi pasado?...Y si pienso tambien el hecho en que le he dado mil oportunidades a mi verdadero padre de que cambie, cuando me ha pedido algo siempre he estado, esperando que en un momento se de cuenta que yo su hija lo ama y que decea su aprecio, y no es lo mismo que vengo haciendo con mi ex novio? si, mi vida tristemente es como una pelicula que se repite, vuelvo sobre los mismos patrones de conducta, vuelvo a esperar que un dia reconoscan que siemrpe he estado esperando su cariño y atencion, su aprobacion, si, y que es lo que he conseguido, mas rechazo y mi propio rechazo a mi. Recuerdo lo feliz que era cuando me tomabas y era pequeña, cuando entre tus brazos yo era una niña y tu tan grande, con tremendo porte al lado mio, daba gusto mostrarte a la gente, me sentia protegida... pero y no es asi como se siente una niña con su padre? si pero tu eras mi novio , si tu eras quien llenaba ese vacio y eso explica un poco mi obsecion con tenerte de vuelta en mi vida, esa dependencia casi enfermiza, y ahora que busco un amor, si! quiero un amor pero antes quiero solucionar mis traumas , mi carencia de afecto, ese amor enfermizo que genero, esa casi dependencia de aceptación, si! antes debo superar el pasado, desprenderme del daño que estos dos hombres me han hecho y el daño que yo misma pude hacerme.