Aveces tu imagen invade mi cabeza... me confunde y me hace soñar...caigo en una sencacion de tristeza... de melancolia ya bastante aprendida.. de memoria me se los argumentos que me hacen borrarte de mi mente... mil veces lo intento y mil mas lo vuelvo a hacer... como un acto repetitivo... si... no te he llamado... y si lo llego a hacer todo estará perdido... todos mis avances ... habrán desaparecido... y pienso... y siento... y otra naúsea invade mi estomago... si supieras que noche pensaba en ti..,. que mientras me retorcia de dolor pensaba en llamarte y que si me pasara algo realmente malo me gustaria que supieras... que si muero o me enfermo gravemente ese seria mi deseo... que te avisaran... que te hicieran saber q al fin descancé en paz... sin ti pero en paz al fin y al cabo... y me da otra naúsea q revuelve mi estomago... y siento... y pienso... que hubiera sido de mi si no te hubiera conocido... o que hubiera sucedido si tu nunca hubieras dejado de amarme... yo ya no te amo... solo te guardo en mi corazon como mi gran amor... pero aveces pienso en un pudo ser...y le pregunto a la vida... por qué?... por qué no me resulta nada con nadie.... por qué todo en cuanto a amor ha sido asi... en mi vida... por que cuando quiero q alguien esté a mi lado se vá...por qué yo?... siempre sola... por qué?... si he puesto todo para ser feliz.?.. quizas es mi destino... más que mi destino es un yugo que llevo siempre... si! soy una especie de viuda negra que cuando quiero algo ese algo desaparece... parece que huyera de mi... y aqui estoy frente al pc... pensando.. sintiendo nauseas otra vez y pensando ... te avisarian?, vendrias a verme al hospital o solo dedicarias un segundo a mi memoria... no lo sé... quizas nunca lo sabré... y siento mas dolor...y mi corazón se estremese en un pudo ser y por qué no fué... no lo sé quizas nunca lo sabré...