las Noches son tristes...

Y salí de la casa con el corazón en la mano, intentando una despedida digna, a pesar de que queria irme junto a ti en ese auto...
Y como es la vida... me pone a ti delante otra vez, despues de 3 meses sin verte, cuando justo me senti segura, alejada y recluida en mi casa de veraneo, allí tu no llegarías, al menos no hasta tus vacaciones, y yo en ese alejado lugar me sentia en paz, lejos de tu influencia en mi. Y fue asi como hace una semana me llamaste a mi celular para un consejo de enfermera, y ahora una semana despues me encontraba cara a cara contigo, nuevamente por mi profesión, pero esta vez no eras tu, era un familiar tuyo, tu abuelo, mi abuelo, los abuelos que tanto amo, tu familia que era la mia y que yo amo aun... Su accidente fue tal que te llamaron, me llamaron, yo en la casa de al lado, me vestí y salí, alli lo vi... era una fractura, que para esa edad es peligrosisima. Al rato de yo atender a tu abuelo, me llamaste pidiendome ir a tu casa, yo ya estaba allí, te tranquilicé y dijiste :" voy para allá"... Eran Dos horas de viaje y tu estabas en tu trabajo, eso no te impidio llegar. Y entonces te vi atravesar la puerta, tu tan alto y yo sentada junto a la mesa de siempre, donde te esperaba cuando en las noches bajabamos al mar, te miré , te veias tan guapo, con el cuello de la camisa semi abierta, con cara de cansancio y sueño, aun asi te veias lindo, entraste y finijiste no verme, me saludaste en ultimo lugar y luego te segui hasta la pieza del enfermo, alli me pasaste las vendas que te habia pedido traer, saliste de la pieza mientras yo cumplia con mi labor y cuando ya habia terminado salí, finji llenar de agua el calentador y preparar las cosas que el enfermo en su viaje llevaria. Te vi sentado esperando la comida e intente hablarte, conversamos y te acompañé miestras comias... así llego la hora en que se irian, antes preferí irme yo, no queria verte abandonarme como siempre... Me despedi de todos con un abrazo y de ti no fue la escepción, pusiste la mano en mi cadera y me abrazaste... salí de la casa, camine hasta la puerta de la calle y escuche que desde mi casa sonaba una canción... " las noches son tristes... si tu no estás... me paso pensando cuando volverás..." y llegue a mi casa con un nudo en mi garganta y cantando esta canción.

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Año nuevo!

Vienes a remover las cenizas... A reirte en mi cara, a decirme que quieres estar presente en mi vida... Quieres desearme feliz año nuevo... Cuando sabes que aunque lo desees Tu no podrias traer felicidad a mi ni por un segundo con tu palabras.... Y ya no puedes... Ya no ejerces ese Dolor sobre Mi, Hoy... soy mas fuerte... Y aunque tus intenciones no sean malas segun tú... hasta cuando aparecerás?...
Haz tu vida...olvidate de mi... te lo he pedido mil veces... pensé que luego de lo que te dije hace poco te enojarias y no volverias por mi vida... pero parece que me equivoque... como siempre contigo me equivoco... En fin... anoche me llamaste y Para Mi suerte y como ya es habiatual no estaba para Ti... Y ahora pienso... cuál es el motivo por el cual te haces presente en mi vida...?

Nuevo año... Nueva vida... Vida en la que quiero no estes presente tu...

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Dulce locura

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Quisiera comenzar de nuevo...cerrar un cilco, lo he pensado mucho y tengo la idea de abrir otro blog, como otra página en mi vida, una nueva oportunidad de cambiarlo todo... pensando y dejando en el pasado el nombre de quien tanto amé... y todos sus recuerdos aqui escritos... cada frase, cada palabra fue en un afán de desahogarme, de sacar lo que tanto dolia en mi alma... por el Momento ya no hay nada que escribir de el, no quiero que ocupe mi atención y todo lo aqui escrito me deja un sabor amargo en la boca... el sabor del sufrimiento... y ya no lo quiero... ahora dejaré este blog abierto... y cada vez que escriba aqui será para dejar atrá lo que escribo y no para conservarlo en mi vida... para eso abriré otro blog, con mi nuevo proyecto de vida... Con mi nueva yo.

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Si pudiera

Si pudiera Olvidar algo... serias tu
Si pudiera amar nuevamente ... lo haria con todo el corazón
si pudiera borrarte ... Te sacaria de mi corazón
Si pudiera reconstruir algo... seria mi vida...
Si pudiera darte algo... te daria mi Diario de vida
Si pudiera Decirte algo.... seria que te amo...
Si pudiera Volver atrás... Sería al instante en que por primera vez me besaste... para perderme en un beso infinito...
Si pudiera comenzar de nuevo... No cometeria tantos errores...
Si pudiera mandar tu corazón... Le ordenaria que me ames...
Si pudiera borrar algo... seria tus caricias en mi ser...
Si pudiera dejar de soñar... seria contigo.
Si pudiera juntar algo... serian los trozos de corazón.
Si pudiera pudiera ver algo... seria la historia de mi vida...
Si pudiera aprender algo ... seria a olvidarte.
Si pudiera amar a alguien ... seria a mi misma...
Si pudiera elegir...entre conocerte o no conocerte... prefiero una vida de llanto a nunca haber conocido el amor... Por que si pudiera...
Amarte... lo haria mil veces... Y si pudiera traerteaqui lo haria... y si pudieramandar nuestras vidas te tendria junto a mi...
Pero la realidad es otra... y debo olvidarte... por que no puedo hacer nada más que guardarte en mis recuerdos dejar de amar.

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Ya no quiero...

Tantas bellas palabras que me decias
Tonta y enamorada que me tenias
Tus caricias vacias me las creia
De tus besos y abrazos me derretia

Ya no quiero ver tu foto en mi buro
Vete que ya te tengo olvidado en un cajón
Y todo este tiempo te he mentido
Pues tus besos no son lo mejor

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Mi opción

Quizás Hoy esté más loca que ayer...Quizás me acepto menos... o soy menos conformista... Y si, soy bulimica, por opcion propia... Hoy cuando mi mamá me descubrío me senti morir, Por sentirme Ultrajada en Mi privacidad Y segundo por su reacción, yo pensé ml veces que serái distinto si aguna vez me descubria... pero su reaccion fue la siguiente , me dijo " yo nunca pensé que fueras tan tonta" comes menos si quieres bajar de peso... Y me sentí caer... Continuamente me cuida cuanto como, Me dice lo gorda que estoy o lo mal qe me veo cuando tengo Panza, Me felicit cuando h bajado de peso Y su Ejemplo es peor... Continuamente baja de peso y Llega a pesar menos que yo... Me muestra lo delgada que está... Y en la sociedad de la anorexia... En una casa donde viven 5 mujeres, todas muy lindas, donde o soy la más menuda,la más baja y fea de la casa,donde Soy la intelectual y no la bonita, Donde observan lo que comes, y cuanto comes.

Es asi donde un dia aburrida de sentirme asquerosa, De ser el patito feo de la casa tomé la desición de vomitar lo que habia tragado, Eso yano era comer... Yo tragaba, tenia una ansiedad enorme, que me hacia pensar en que no debia comer, pero me obligaba a comer... y me desesperaba... Y fue ai como un dia me pidieron " adelgaza, hazlo por mi" Ese fue un impulso, y luego una fotografia expuesta en micurso donde mi panza se veia como un embarazo de 5 meses , me di verguenza y me propuse cambiar.... Y luego mi madre... que me ayuda y me controla en lo que como, me prepara las dietas y me hace sentir un cerdo.... así comencé a cargar con mi dolor... me lo guardé ycada vez que vomitaba me senti liberada...Hice dietas.... Ejercicios...mil cosas....bajé depeso y me senti feliz... y ahoranuevamente soy una vaca...comencé a comer normal y engordé....

Reconosco que una vz mientras vomitaba me asuste mucho... habia sangre entre mis dedos... Y despues cuando me vi la garganta me asusté más... Con el tiempo he lograd controlar los vomitos, pasando de vomitar hasta 3 veces en el dia.. a una vez actualmente, Hago ejercicios y prefiero comenzar una dieta a dejar de comer... Ya que mi debilidad es la comida.. por eso soy bulimica y no anorexica.... y por eso hoy escribo esto... Para desahogarme.

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Tanto que pensar...

Tengo tantas cosas en mi cabeza... por un lado tú, que me pides Que Vivamos jUntos, me pides un hijo nuestro...Me pides cumplir el sueño más grande de mi vida... Ser madre, y de un hijo tuyo, del amor de mi vida...
Y ahora a sentir... a pensar... analizo lo q me pides... y le encuentro el lado B, Tu tienes una novia, que dices no amar, dices no querer una vida con ella, Y que si la quieres conmigo, que yo soy distinta... Y llego a la conclusión de que buscas un motivo más fuerte para estar conmigo, que segun tu con un hijo las cosas cambiarian, que siempre fue tu sueño. Te digo lo que pienso y dices que no estoy tan equivocada... despues de Todo asumes que tengo la razón. Y luego me propones irnos a vivir juntos, y comienzas a decir como sería... y me haces soñar...

Y ahora no sé que hacer... por un lado mis deceos de ser feliz a tu lado, con un hijo, una familia como siempre soñé... por otro lado mis miedos... Te amo pero he sufrido mucho... No sé si tendre la Valentia de irme contigo o de embarazarme... necesito seguridad, saber que sucederá con nosotros, con tu novia, con nuestro hijo si es que me decidiera...Y sueño... y pienso, como sería la vida contigo, con nuestro hijo, con nuestros sueños... con las cosas que planeamos tatas veces juntos, y que ahora podrian ser ciertas... pero tengo tanto miedo... Que quisiera gritar, arrancar, tener un paajeal futuro para ver que es lo q sucederia... y decidir...

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